Groucho Marx
Groucho Marx (n. 2 de octubre de 1890 - m. 19 de agosto de 1977) fue un actor, comediante y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de la familia cómica Hermanos Marx. Y lo que queria enseñaros es una recopilacion de los estupendo Marx Brothers (no confundir conel videojuego.. haha.)1 - ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
2 - Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
3 - Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
4 - Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
5 - Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
6 - Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
7 - ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
8 - La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
9 - La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
10 - Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
11 - La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
12 - He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
13 - Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
14 - O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
15 - Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
16 - Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
17 - Citadme diciendo que me han citado mal.
18 - El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
19 - La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
20 - Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
21 - Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
22 - Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
23 - ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
24 - ¿La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
25 - El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
26 - Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
27 - Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
28 - No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
29 - Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
30 - El matrimonio es la principal causa de divorcio.
31 - Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
32 - Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
33 - ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
34 - Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
35 - Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
36 - Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
37 - El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
38 - No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
39 - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
40 - M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
41-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
42 - ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
43 - "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
44 - Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
45 - Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
46 - Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
47 - Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
48 - He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
49 - Haria cualquier cosa por dinero, mataria por dinero. ¡Te mataria a ti por dinero!. No, bueno, tu eres mi amigo, a ti te mataria gratis.
50 - Groucho a sus hermanos que intentan colarse en un bar gateando : Esa no es forma de entrar en un bar, es la forma de salir
Y como la entrada se ha alargado mucho sin mas ni mas las fotos de la increible......
JENNIFER LOVE HEWITT
Menuda Dulce dulce golosina.....
Y aqui unas cuantas poses en photocall
nsparente?
.jpg)
.jpg)
.jpg)
